Ох, сегодня этот день, хах. 23 августа 2018 года.
День, когда я должен был совершить самоубийство. Примерно через три часа я должен был вскрыться. Около семи вечера меня должны были обнаружить. И реакция с последствиями меня бы уже не коснулись.
Мои друзья и знакомые узнали бы далеко не сразу, в конце концов, это же я, мудаческий мудак, игнорирующий всех по зову настроения.
И ни один из двух моих друзей не поверил бы, что я это сделал. Потому что для одного из них у меня никогда даже не было таких намерений, а другой знает, что я отказался от них.
Сегодня меня бы не стало. Вся эта тягомотина прекратилась бы. Больше не было бы перепадов настроения. Не было бы зацикливающихся мыслей, практически доводящих до паники. Не было бы депрессивных эпизодов, когда тебе просто никак. Не было бы всей этой боли. Не было бы ничего. И это казалось выходом. Это и было выходом. Просто неправильным.
Но. Я всё ещё здесь. И примерно через три часа я тоже буду здесь. И около семи вечера я выйду и встречу тех, кто мог бы найти мой труп в этот день.
Потому что я достаточно умён, чтобы устанавливать для себя таймер. Если бы я хватался за нож по первому зову сердца, меня бы тут давно не было. Этот таймер стоит с зимы.
Это была весьма хуёвая зима, возможно, вы заметили.
Но ведь там же были жизнеутверждающие посты! Конечно. Были. Но знаете, у меня было много свободного времени зимой. И у меня было много мыслей. Которые зацикливались, перемножались друг на друга, раздирали мою голову. Я всегда должен быть занят, отвлечён, едва у меня появляется минутка - они возвращаются. И это невыносимо. Я не справлялся тогда, я всё ещё не справляюсь сейчас.
И больше некому было остановить меня.
Конечно, сначала я хотел покончить со всем прямо тогда. К чему тянуть полгода с лишним, серьёзно? Но были некоторые обстоятельства, которые заставили меня отложить это. Тем не менее, в моей голове был чёткий план, он всё ещё в ней, и он был там всё это время. Но той же зимой было то, что вообще сделало этот год лучшим из всех.
Потому что вечером 24 декабря мои защитные механизмы наконец-то начали работать. Потому что вечером 24 декабря попытки к восстановлению дали хоть какие-то плоды.
Потому что хотя они и работали из рук вон плохо, они работали.
Прямо сейчас я сижу в своей комнате. Мне хреново, потому что у меня опять много свободного времени, а большая часть моей жизни с лёгкого пинка под дых стала травмирующим воспоминанием. Недавно я рассказал своему другу всё подробно, с самого начала, с того момента, когда всё полетело к чёрту и до того дня, в который этот разговор шёл. И я никогда не забуду выражение его лица, когда я сказал, что собирался покончить с собой.
Я сказал: "Я не собираюсь делать этого. Но обещать я не буду", и он кивнул. Потому что с меня достаточно одной клятвы "не делать глупостей" чужим именем, но что стоит она теперь, когда того человека нет.
Я всё ещё здесь. И я буду здесь. За эти полгода мне стало лучше. Мысли всё ещё здесь, я всё ещё плохо контролирую себя, но.
Теперь я точно знаю, что ничто из этого не было ошибкой. Нет прошлого меня, нет будущего меня. Я понимаю, что стояло за каждым моим действием, и я вижу, что привело меня к тому, чем я являюсь.
Я Фейк Фейковый, первый из всех фейков, человек, пытающийся быть хорошим для других и часто забывающий о себе. Человек, воспитавший в себе двоемыслие, чтобы справляться со всяким, что обернулось против него. Человек, который пытается сделать мир хоть чуточку лучше изо всех сил, которых у него нет.
Человек, который, наконец, сам выбрал остаться здесь. Для себя.